Вчера вечером не могли уехать домой.
На этом диком морозе стоять на остановке больше часа было не очень прикольно.
Нас было трое: Денис, Оля и я.
Через 20 минут мы стали танцевать ирландские танцы.
Потом татарские.
Потом вальс.
Затем долго сидели в магазине напротив, высматривая автобус. Автобуса не было.
Местные бомбилы отказались вести нас за наши 150 рублей до Айдарова через Ольку и меня.
В итоге добрались на дежурном троллейбусе, как ни странно, довольно теплом. Дежурка forever)))

Дома холодильник. Постоянно работает духовка. И теплая живая грелка в постели.
Но самая жесть - это по утрам вылезать из-под одеяла.

Я не хочу такой зимы...

Интересно наблюдать за течением жизни.
Вроде, все на своих местах, ничего необычного.
Оно все уже давно позади, все взлеты и падения, душевные волнения и крушения, зализывания ран...
Постепенно жизнь вырабатывает какую-то колею, все привычно, что-то приходит, уходит, налаживается.
А потом, спустя полгода-год оборачиваешься назад и думаешь, неужели это все происходило со мной?
Неужели я могла так поступать, так думать, наломать таких дров?
Могла так жить и так чувствовать?
С течением времени это выглядит странным и немыслимым.
Как я могла тобой дышать и жить, так убиваться, так любить? До последней степени самоотречения...
Сейчас я уже давно ничего подобного не чувствую. Не чувствую вообще.
Я механизм. Автомат, который привычно что-то делает. Или привычно забивает на все подряд.
Привычно творит глупости.
Все - по привычке.
Сейчас в душе только вакуум, пустыня, пожарище, ни малейшего дуновения, ни малейшей надежды, ничего.
Лишь следы былого отчаяния.
Восемь месяцев абсолютного молчания.
Ты мне не друг и не враг. Никто.
Я смирилась, как ты и просил.
Но остались память и боль.
И страх. Страх снова поверить и обмануться.
Страх снова сделать кому-то больно.
Страх снова обрести что-то подобное, чтобы потом потерять.

Еще одного такого испытания я не выдержу.
Я и так слишком долго училась жить без тебя.
Порой кажется, что так и не научилась.

А ведь тогда я все же умела любить. Так странно...



Порой я хочу убить себя за то, что ничего не забываю.

Вот пролетела первая неделя. Ощущение абсолютно иной реальности. Вроде, всегда так на новом месте. Начались приступы самокопания. Я привыкла к окружению друзей, вращаться в капельско-университетской среде, быть своей. А тут - новые посторонние люди, старше меня, серьезнее, специалисты, которые меня учат и оценивают мою работоспособность, огромное количество клиентов, которые не знают, что я здесь всего несколько дней и задают кучу вопросов, на которые я не знаю ответа. Чувствую себя пнем. Тупицей. От этого всего я начинаю мяться, голос становится дрожащим, дикция невнятной, лицо краснеет и пр., пр.
А самое главное - это просто взрыв мозга от обилия информации. На складе технику ищу часами, ибо там бардак, который даже моему дому не снился... Постоянно допускаю жуткие ляпы в самых элементарных вещах, ибо все внимание сосредоточено на сложном, а я даже простое еще не освоила...
В среду - после первого полного трудового дня еле доползла домой и рухнула. Какая капелла, если я не высыпаюсь и еле держусь на ногах?
Зато вчера было таким счастьем прийти на репетицию и увидеть всех своих родных и любимых.

А про меня написали вот что:

Дева

10 ПРИНЦИПОВ МОЕГО ЗНАКА ЗОДИАКА:
1. Терпение и труд всё перетрут.
2. Скромность украшает не только девушку, но и деву.
3. Каждый живёт для себя, но служит другим.
4. Порядок нужен везде: и в мыслях, и на кухне.
5. Докажи мне строго логически, что мы созданы друг для друга.
6. Криво висящая полка сводит меня с ума.
7. В больших масштабах я теряюсь.
8. Мне трудно извлечь косточки из целого ведра вишни.
9. В каждой Деве живёт классная дама.
10. Мухомору непременно нужно бросаться в глаза, а белый гриб - и так хорошо.



Найди про свой знак зодиака вот здесь!


Хм... Как-то трудно применятся к себе.

Аааааааааааааа!!!!
Хочу заново научиться думать, жить, ну еще мечтать, ходить и вообще, мама, роди меня обратно!!!
Блин, порой смотрю на себя со стороны и понимаю, что это полный пиздец. Тем не менее, чем-то живу, дышу и вообще.
Помогите мне найти себя, пожалуйста...
Кажется, я совсем потерялась.

Что бы ни делала, я остаюсь капельским ребенком.
Хоть убейте.

А пофиг

Все так хреново и так прекрасно одновременно.
Одуряющий запах мокрой листвы кружит голову.
Я ненавижу свою память за то, что так много помню.
Забыть-забыть-забыть...
И еще. Не любить никого - значит любить всех. И наоборот.
Смотря с какой стороны на это смотреть.
Жизнь прекрасна.

Люблю запах опавших листьев. Люблю разгребать их завалы, которых так мало в городе. А еще люблю гулять по ночам с собакой. Как можно позже, когда гасят фонари и никого нет, только редкие машины и еще более редкие прохожие.
Осень. Обычно каждый год жду ее, а тут она подкралась совсем неожиданно, я к ней совсем не готова, я все еще в июне, в самом его конце...

Как-то все странно. Почти всю неделю вешалась, лезла на стены, ничего не могла делать. Тупо. Вроде отпустило. Причем, весьма странным образом. Оххх... Я такой тупой идиот.
Запуталась в мыслях, чувствах и отношениях. Устала.
Послезавтра с утра валим на сплав и все будет хорошо. 11 дней на природе. Так не хотела ехать, так долго уговаривали, чуть не насильно решили увезти) Теперь непонятно, хочу или нет, скорее да. Во всяком случае, будет время разобраться в себе и окружающих людях.
Господи, где моя голова?

Как всегда, традиционно поехали на песочник.
Как всегда, ветер, пиво и сигареты на омике.
Как всегда, "летний" салат в ведре, фальш в песнях, ворчание Саныча...
Все как всегда, но совсем по-другому.
Другие люди, новые песни, другие взаимоотношения...
Как ни странно, вместо того, чтобы всю ночь пьянствовать и орать песни - мирно спала в обнимку со своей собакой.
А вот следующий день, когда большинство свалило, прошел довольно славно.
Солнце, Волга, россыпь ракушек на берегу.
Учила Кеду плавать)
В общем, все хорошо. Как всегда. Даже лучше.

А жизнь продолжается. Все потихоньку входит в русло. И все будет хорошо. Я в это верю)))))))
Я уже ем, и сплю, вот только курить нужно поменьше. И даже заглядываюсь на мальчиков - надо же отдать дань весне))))))))))
Сегодня  гуляли в Эрмитажке. С собой был мел, порисовали на асфальте, потом играли в классики. Прогуливающиеся мимо старушки смотрели с одобрением, пока не замечали пиво и сигареты) А гопники крутили пальцем у виска)) Смешно.
И вообще, у меня есть друзья и любимый валенок, с которым сейчас пойдем гулять.
Жизнь продолжается)

Как-то все... Тухло.
Работа-дом-дела... Изредка выбираюсь на капеллу. Нет, все-таки не брошу, наверное. Слишком много там хороших, любимых. Пока не могу.
Такое чувство, что я зависла где-то между. Между сегодня и завтра, между радостью и грустью, между живу и существую.
Такой пофигизм. Порой становится страшно. 
Единственное, что есть и действительно радует - Рома, Кеда и друзья. 
Это немало, но чего-то не хватает. Понять бы еще, что именно.

Вы знаете, очень давно не писала. Просто не хотелось. Не то что нечего, а нет желания. Держись все в себе, копишь, копишь, копишь, пока не взорвешься. Вчера произошел взрыв.
Взглянуть со стороны - на пустом месте. Никаких предпосылок и начало вечера: посвящение первокурсников, капустник, песни... Все хорошо и замечательно. Снаружи.
Потом слезы и истерика. Сама не понимаешь, из-за чего. но чувствушь, нужно. необходимо. Потому как нет сил дальше делать вид, что все в порядке. когда тот единственный, кем дышишь не понимает и добивает. Каждым словом, каждым поступком, либо отсутствием такового.
сплошная неопределенность. Вплоть до того, где и как буду в новый год. Для себя решила, что плюну на все, куплю шампунь и мандаринов и буду сидеть дома в обнимку с собакой. Единственным существом, которое меня любит и не может без меня.
А ведь совсем недавно казалось, что я не одна. Что любима и нужна.
Как же я люблю создавать подобные иллюзии! 

Никак не могу привыкнуть, что в моем доме (уже целую неделю!) новый жилец. Маленький, смешной, рыжий, лопоухий, хвостатый, кусачий и игривый комочек счастья!
Его зовут Кеда.
Он - просто потому, что еще щенок. Маленькая такса двух с половиной месяцев.
Имя было дано с легкой руки Ксюши и Мадины, а еще потому, что она сгрызла мои любимые кеды) Но для нее не жалко.
Благодаря ей, у меня появилось ощущение того, что у меня есть дом. Теперь можно забыть о постоянном болтании где-то с кем-то, о ночевках не дома, о пропаданиях на неделю и больше. Каждый день я бегу домой, потому что меня там ЖДУТ. Потому что мне там РАДЫ. Потому что без меня мое маленькое чудо не может долго обходиться.
Я счастлива!

Время проходит просто потрясающе.
Начну с прошлых выходных, когда мы ездили в Матюши, четыре часа мокли под дождем, отогревались водкой, но все равно замечательно повеселились.  После всего перечисленного свалилась с температурой и простудой. Несмотря на это, в четверг поехала на Глухое, жила там два дня, затем перебралась на Яльчик, где проходил бардфест "Четвергушка".
Незабываемо!!! Такое количество новых интересных людей! Я очарована, околдована и влюблена!!!
В среду еду в Октябрьск, оттуда - на Урал. Надеюсь увидеть Гошу)))
Я счастлива, дорогие мои!!!!